Спальный район \ Анекдоты и Истории Любимые анекдоты и истории. (в основном с сайта http:\\www.anekdot.ru) Двойной стандарт: 180-120-180. Попросил как-то утром Иван-царевич у Василисы-премудрой 15 руб. на пиво. Не дала. Как была жабой, так жабой и осталась. -Девушку отбили.... -Значит плохо прибил... Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!" - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело? О. -Потому, что они этого стоят... Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик. Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?.. Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400. Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла. Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!..... Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Всё равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит! Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!! Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять... Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... История рассказаная студенткой медуниверситета. Однажды одному парню которому было лет 18 собрались удалять апендицит. Ему,естественно,перед операцией сказали обрить лобок.Вручили бритву и проводили в ванную комнату.Через некоторое время он вышел от туда с обритыми бровями и наполовину обритой головой.Персонал минут эдак с 20-ть не мог начать операцию. Мне надысь историю рассказали. Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли! Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки". И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...." Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были. Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска. Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!". Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик... История рассказана моей женой. На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын, почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили мам, бабушек. Детям дали учить стишки. Вела утренник одна из воспитательниц. В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика: -Дети, вы все узнали, кто я? Молчание, потом одинокий детский голос: -Самолет? Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял" Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего "клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых. Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того, брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... Как шас помню! Летний вечер. Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди ко мне". Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов) и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... "Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!" Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший... Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию? - Сегодня напьюсь до смерти! - Идем: я хочу умереть вместе с тобой. - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля... Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ. Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса. А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?" Вчера на пейджер пришло два сообщения подряд: 1. подождите пока идет подготовка к выключению пейджера 2. теперь питание пейджера можно отключить Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов. Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал? Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.." "Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата" - из описания вертолета ми8 Навеяла история про туза червей. Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву. Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял. Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную упаковку презервативов. 3 года. В садике. -я мальчик, а ты девочка. -Вова, давай лучше наоборот... *** 17 лет. В постели. -Я знаю, у меня точно мальчик родится -а у меня- дочка. *** 24 года. После пьянки. -Вовик, отведи жену домой. -(((,,,))) -ну и что что не твоя, тем более отведи. *** 33 года, в постели. - а у моего старшего в прошлой четверти по математике... Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся! Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии. Его жена разглядывает подарки и говорит: - Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской культуры в доме. Тут же откликается именинник: - Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры. Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра. Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику) собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия. Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта "Разрешающая способность - 4 сек." Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором и выдает на едином дыхании: "Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через 4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле боя и сможете помочь своим товарищам огнем". Финальная сцена. Все бьются в истерике. Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным) языком. Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом. Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз спрашивает что бы это значило, ему объясняют. Задаётся вопрос: - А трахаться тоже через интернет? Ответ: - А ты что хотел, в живого человека членом тыкать? Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести. Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей< американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников. В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!! Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии". Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты. И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела". Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка. Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак :) У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка её не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички её оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес? Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке, причем моторы у всех - отечественные... И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок... Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу: - Да какая тут *опа, мы только что при нём мотор чинили... У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак... В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURECOM" написано? - Да - А зеленые лампочки мигают? - Да - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство. И еще одна история. Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем... Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает: - Это кому памятник? - Ленину. - Что, здесь лень похоронена? Это не анекдот, а реальная история. К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!" Реальный разговор с девушкой за 30: - Сколько тебе лет? - Да..... Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!! - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! - Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так ещё пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять! Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного". Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твоё любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через.... - Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!" Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта. А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю. Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован. "Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!) и опять был сфотографирован. Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного дол гастал ждать извещений. Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности. Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар. На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает: "Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались! Но ты соси, соси, не отвлекайся!" Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно): "Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже "Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби скаже пишов на ху№й!" Был в телеателье. У них там котяра прохаживается, полосатый - они все "Аксик, Аксик"... Что он у вас, Аксельрод?, спрашиваю. Нет, он у них АКСЕССУАР. Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки со стишками. Запомнил два: На подножке не виси, А не то напишут: -Жил такой-то на Руси, А теперь не дышит. Подцепив его под ножки Грузовик стащил с подножки. И еще: Есть для взрослых и детей правило исконное - Не высосывай локтей за окно вагонное. Старые екатеринбуржцы подтвердят. Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх. Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили. Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее. Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя. Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия) Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания) Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь. Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют. Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков. Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка. Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы. Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество. Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия. Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем. Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка? Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет. Q. Где Север в Австралии? (США) Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию. Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США) Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно? Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе. Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США) Q. Я могу общаться на английском? (США) Сегодня заглянул в родной институт, естественно, в столовку. Там стоит коробка LaFesta Cappucino, а под ней ценник - Кофе "Капуцины". Так-то вот... Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!! На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке. эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа... Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50) по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое время видимо собирает в пучок мысли и изрекает: Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!! на что ему поступает ответ: А СЕРДЦЕ ВЫДЕРЖИТ?! Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команды DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые "искали себя" в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник,задавал команду голосом. - У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль! Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит. Учитель: - Джимми, какая буква идет после "Оу"? Джимми: - "Йеее" Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :)) Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!! Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!! Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальца. Говорит: "Помассажируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!" "Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина. Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь. В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает, как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию. - Если мыла нет, то можно голову квасом мыть! - А еще можно кефиром! - А я слышала, что можно голову мыть яйцами... Программист Юра оживляется и встревает в беседу: - Вот здорово! И голова чистая, и яйца! Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!" Рассказано моим приятелем сегодня утром... - Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю, подвезу, лишний полтинник никому ещё не мешал... Девица усаживается поудобнее и выдает: - Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей! - Спасибо, не надо... - Ну тогда минетик за 50... - Спасибо, не хочу... В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание одновременно: - Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей! - 8-[[o]]!!! "Днем зевает тот, кто не зевает ночью." Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. ...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуёмная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у неё ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Всё равно папа говорит, что у тебя жопа холодная....... Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Алё, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера.. Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу... Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли" - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный: - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем? Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?.... Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось... Одна девушка спрашивает у другой: - Ты почему всегда в красное одеваешься? - Так ведь кругом одно бычье... - О чем вы думаете, молодой человек? - О том же, о чем и вы. - А о чем я? - Вот об этом я и думаю. Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!! - А я наyчился печатать всеми пальцами!!! - Да? А я только десятью yмею... - Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей! В компьютерном магазине. Продавец: - Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше.... Покупатель: - Получше это какой?? Который пожёстче??? Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109 ...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку. История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью... - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? - Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!! - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету... Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!! История эта действительно реальна. В бытность чуть более состоятельной чем сейчас, и ленивой(чем и счас грешу)завела я себе приходящую домработницу. Ну вроде ничего такая старательная попалась шнуры от компьютера например мыла с пугающей регулярностью,(при этом могла забыть пыль протереть где-нибудь на видном месте), немного необразованна, но со странностями такими еще можно мерится.. и вот прихожу домой и вижу следующую записку на салфетке-МОЕЙ дорогущей НОВОЙ! помадой - 1, Кот какал 2 раза 2 ГЛАЖЕННЫЕ носки ДОСУШИВАЮТСЯ НА БАТАРЕЕ(!!!!) 3(Тщательно перерисованно название моего автоатветчика)PREMIER- (внимание такое не придумаешь )-РАЗГОВАРИВАЛА 3раза . Что было со мной и моим другом по прочтении словами не передать- рыдали в голос . PS. Откуда такая забота о коте и догадливость в отношении носков - покрыто мраком...( салфетку эту, я еще долго хранила, недоверчивым она показывалась как доказательство ) В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне - контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов, если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего - говорю, что мешают работать (святая истина!) И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится. Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите. Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает игрушку и пужает девочку по-лытышски: - Если не прекратишь баловаться - съем игрушку! Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном русском языке: - Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь! Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"... На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой. Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать, нужно иметь член длиной как минимум 12 см. Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат, передавая друг другу линейку. Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик: - О! У меня 12! Массовый подрыв с кроватей: - Покажь! Рассказала коллега по работе. Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы. Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит: - Б%%ь, так скоро и лысым стану! В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сволочь !!!!!!!!!!!!" Вот она, великая сила искусства... Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора. Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен! Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом. Реклама здорового образа жизни: Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. НЕ ПЬЁТ. 20$ в час... Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили навсегда. Крик ведущего: - Пионеры Атяшевского района, будьте готовы! И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают: - ЛаднА!!! Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова передаются не буквами, а цифрами." Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились... Продавщица хомячка в ауте. Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти, прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова". Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок". Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай." Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Звонок. - Алло! - Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга... - Ну вот... сразу стращать... Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза.Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!... Больше водитель вопросов не задавал... В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские "челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице". В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка: "В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой". Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда... Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания: "Уважаемый(ая)myasushko, Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта. Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru. В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта. Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки. В противном случае Ваш сайт будет удален. Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35." Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо: "Уважаемый(ая) myasushko, Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru". К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта. В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";" "Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки." В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится... Эту байку я слышал в программе "Хмурое Утро" Александра Гордона. Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо. Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ. Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев! Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!" - Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа! Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Народная примета.Упавший на пол ножик - придут в гости друзья, Упавшая на пол вилка - придут подруги... Упавший на пол степлер - придет налоговая... История с пляжа Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу. Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ? - "Нож" А вопрос какой ? - Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"